Sobre mais um Natal sem você.

Vejo as fotos de vocês dois e me sinto ambígua. É a melhor palavra pra descrever isso tudo. Dói tanto meu coração, mas em todas elas você está tão feliz e tão realizado.. Nao sei o que pensar. Mas dói demais. Eu virei passado "rápido" demais ne.. Mas eu entendo que era preciso pra você. Eu tento entender tudo porque se nao eu surto.
Sei lá, to tentando me apagar pra ver se as coisas passam mais rápido, porque, vou te dizer, essa dor ta ficando cada mais mais insuportável.

Sobre 11.12.11

Sinto que ainda tenho lagrimas,
Ms elas nao conseguem descer dos meus olhos.
Como se num momento de puro medo,
Resolvo agir da pior me maneira possível:
engulo o choro,
Lavo o rosto,
Fico perambulando pelos cômodos,
Dou risadas falsas...
Tudo isso para lembrar que tenho que te esquecer.
Mas ainda nao aprendi a esquecer aquilo de mais precioso que existe em mim:
Você.

Sobre a última chance.

"Eu que peço desculpas por não poder corresponde-la"


Nunca imaginei que uma frase doesse tanto. Nunca imaginei o tamanho do amor que sentia.
Te ver foi lindo. Lembro de cada gesto seu, e dessa vez, nao foi sonho. Nao sei o que fazer. Dói demais. Perdi meu rumo porque achei que estava suficientemente preparada para um nao, mas a verdade e que esperava com tamanho desespero o seu sim. Sei que esperava em vão, mas... Nao consigo ter mais palavras para definir o tamanho dessa dor. Chega a ser física.
O tempo realmente nao fluiu ao nosso favor, ou era coisa de destino.. Nao sei o que pensar. Nao sei o que dizer. Posso repetir milhões de vezes que dói, dói muito, mas isso nao vai fazer a dor passar.
Também nao sei a formula magica que faça tudo isso passar como num piscar de olhos. Você foi a coisa mais linda que já aconteceu na minha vida. Mas aconteceu no tempo errado. Alias, se fosse pensar no tempo diria que ele deve ter alguma intriga comigo..
Nao pude dizer o quanto você e lindo, o quanto te ver sorrindo faz meu coração sorrir. Nao poderia jamais dizer que te amo.
Mas a verdade e essa. Eu te amo. Nao conheço o limite, nem as cores, nem a intensidade, quer dizer, nao conheço nada desse amor.. A única coisa que sei é que ele e puro e o sentimento mais lindo do mundo.
Eu fico me perguntando o porque, mas eu sei que é perda de tempo. Sinto como se uma parte de mim estivesse faltando. Nao sei onde está. Nao sei quem viu.
Falta em mim a parte que se foi junto com você.
Dói demais para que possa escrever qualquer palavra.
Eu desmoronei.

Sobre as últimas.

De uma hora para outra, a vida tem me ofertado possibilidades lindas. Tem sido um grande aprendizado lidar com as perdas, com os ganhos e no final conseguir "se abrir para a vida". Tentar sorrir mais, olhar as coisas de outra forma... Acho que estou quase trocando de fase dentro do meu luto. A dor de "perder" um amor é muito grande, ainda mais quando se tem a impressão de que é você mesmo quem está matando algo que nunca terminou [pelo menos não tinha terminado aos meus olhos]. Mas compreendi que a vida tem mesmo muitas faces. E o mais valioso disso tudo é saber que, apesar de tudo, existem pessoas que nos amam e nos apoiam em nossas decisões. Sinto que uma nova fase se inicia e estou aberta para toda e qualquer movimentação. Quero [e preciso] aprender a enxergar as belezas da vida, porque elas são inúmeras.

Sobre o caos.

S-e-t-e anos? É serio isso? E você me diz dessa maneira..? Que porra é essa? 7 anos? Eu ainda estou em estado de choque. Porque para mim, foi ontem. Foi ontem que fomos ao cinema e você ficou sem jeito de pegar na minha mão. Ontem também que ouvi "Only you" enquanto você, carinhosamente, pedia para eu seguir ao seu lado... Para mim, ainda, foi ontem. Eu nao sei bem o que estou sentindo, mas uma coisa dessa nao se fala assim, entende? É como se esse espaço de tempo nunca tivesse existido para mim. Ainda ouço você me chamar de "Meu Anjo", e, acredite, no mundo inteiro só você poderia me chamar assim porque só teria ouvidos para a sua voz. Ainda ontem, quando conversávamos, senti você tão próximo... Ouvi você dizendo para eu esperar por você.. Ok. Eu espero. Mas, o tempo é impiedoso quando precisa se fazer presente.. A realidade eqüivale a 7 anos. Eu nao consigo parar de repetir isso. Meus sentimentos estão completamente misturados, embaralhados.. Eu já nao sei mais nem o que pensar.. Foi um choque terrível ouvir você dizendo isso para mim. 7 anos. Eu paro e penso que ate hoje nao sei se estou fazendo as coisas da maneira certa. Eu vivi todos esses anos na expectativa de ser tudo o que você gostaria que eu fosse, mas a realidade é que o tempo passou e eu posso ate ter me transformado em tudo o que você queria, mas me falta você.. Falta você para eu ser sua. Dizer que os tais 7 anos se passaram foi muito mais forte do que eu esperava, porque sempre me encobri na palavra anos.. Nos tais 365 dias.. O tempo esta passando, mas cade você aqui? Que desespero esta me dando.. E o mais grave de tudo é pensar que ainda sim, para mim, tudo aconteceu ontem...

Sobre quando você falou de futuro.

Eu fico aqui me corroendo com lembranças e mais lembranças, mas a verdade e que o tempo tem passado e a vida tem pedido certas soluções praticas. Nada de ficar só no pensamento, nem ficar sonhando, por assim dizer. A vida me pede mais. E eu fico literalmente entre a Cruz e a espada, porque sei que ao mesmo tempo que sinto que deveria deixar de olhar pro passado, sei tambem que não tem como eu digerir sua falta, simplesmente deletar tudo de minha cabeça e partir, seguir a diante. Não, não e por falta de tentativas. Quanto mais eu tento, pior são os resultados. E aí vem o abismo.
Hoje quando tava conversando com minha mãe, ouvimos alguém dizer algo muito importante: e somente na beira do precipicio que damos valor a vida. Eu precisei estar sem você pra descobrir que você ainda e a coisa mais importante de todas.
Ainda por cima, vem você me dizer que um dia quem sabe.. Um dia ainda vamos ser nos. Alias, você sempre diz isso nos meus sonhos. Melhor, eu digo a mim mesma.
Sim, a vida me pede soluções.. Tantas que nem sei por onde começar.. Ou talvez nem comece.. Isso e mais a minha cara. O que será que devo fazer? Sonhar? Desistir? Esquecer?
Tentar?
O que se faz? O que se diz? Eu pergunto ao mundo e ninguém, absolutamente ninguém, responde. Fico pairando, tentando ouvir algo que venha dos céus, mas nada. Os dias vão se passando e a distancia vai se tornando presença física. E mesmo! A distancia, a saudade, tudo isso vai virando dor física, incomodo. Tem dias que eu preciso de você que nem preciso de ar, e me alimento de lembranças, cheiros, fotos, tudo menos você.
Eu já não sei mais o caminho que trilho. Eu nem mesmo sei se esse caminho me leva a você ou a sua sombra. Mas eu não estou sabendo percorrer nada diferente, entende? Eu não estou sabendo lidar com um mundo sem você nele.
As musicas, os poemas, as piadas, as historias diárias, tudo isso vai pra quem?
No que será que isso tudo vai dar, como já disse, não sei. Por enquanto esse e o caminho que estou trilhando.. Quem sabe dou a sorte de achar um atalho que me leve pra você, não e?




You know, in fact, who are wishing you here it's me sweet.

Sobre a semana.

Dois tapas na cara essa semana:
1) Amy Winehouse morreu! (que merda é essa?)

2) Não consigo te esquecer porque não quero. (tem coisas que custam mais para serem assumidas)

Sobre um texto perdido no tempo.

Se hoje você me perguntasse, diria sem medo que sou apaixonada por você. Que amo todos as suas manias, todas as suas mentiras sinceras, todas as suas formas de existência. Diria também que a cada lugar que olho sempre existe algo que me faz lembrar o seu rosto , o seu jeito, tudo seu enfim. Não hesitaria em contar-te os meus planos secretos de roubar você para mim, dos planos de beijar-te e amar-te horas a fio, de fazer-te feliz, realizado, homem. Aproveitaria a oportunidade para acariciar seus cabelos, rosto, corpo, alma. Ao olhar nos meus olhos você notaria a mais pura ilusão, eu sei. Mas é justamente essa ilusão que me faz viver intensamente esse sonho sem fim. Porque amar-te não é nada mais que perder-me num labirinto de emoções frias. Amar-te não é nada menos do que pisar num chão que só existe aos meus olhos, é enxergar cores e degradês que só mesmo eu posso ver. É vivenciar o inesperado a todo instante, o inexplicável como familiar. Amar-te é perder-me em ti.

Sobre uma forma de ver a vida.

Eu costumava ver a vida pelo espelho. De lá via uma imensa janela, árvores, luzes. A vida acontecia e eu só sabia que ainda estava viva graças à dança das folhas. O vento passava e elas dançavam, sempre muito bem posiocionadaa para me indicar que nada era tão igual, pelo menos para elas. No geral, a vida continuava sendo a vista que tinha pelo espelho. Parada, intacta, longínqua. Se a vida passava? eu realmete não sabia. Mas sabia que as folhas dançavam, lindas, no horizonte do meu espelho.

Sobre um brinde.

pra você que nunca aparece,
pra você que nunca liga,
pra você que nunca responde meus apelos,
pra você que finge que eu não existo,
pra você que insiste em nos negar,
pra você que merece as lágrimas que caem,
pra você que sonho todas as noites,
pra você que planejo meu futuro,
pra você que dou minha vida,




pra você que não existe.

Sobre o meio ambiente.

Outro dia, em meio a brevidade de uma caminhada, tive, de súbito, uma importante iluminação. E olhe que nem precisei de muita meditação. Pelo contrário. Estava caminhado e pensando em um monte de absurdos (todo mundo tem seus dias, hein!) quando, de repente, não mais que de repente, parei e olhei a minha volta. O que eu vi? Um cenário lindo: arvores lindas que me passaram a sensação de milhares de anos transformados na mais pura sabedoria, pássaros cantando e me mostrando o mais belos dos sons - o da natureza, pessoas andando e sorrindo demonstrando a grandiosidade do Universo, a grama verde exalando um delicioso aroma que poderia ser traduzido em palavras como amor, paz, harmonia. Na mesma hora que vi a cena, todos os meus pensamentos pararam. Sorri e olhei em volta. Andei mais devagar que o habitual, respirei mais profundamente que o normal, e percebi que só eu fazia isso, apesar de ter um número considerável de pessoas ali. Foi aí que me dei conta de algo que as pessoas não costumam dizer umas as outras: precisamos cuidar do meio ambiente não só pela preocupação com o futuro. A real questão deveria ser a preocupação com o presente. Assim como, naquele momento, fui arrebatada pela harmonia da natureza, creio profundamente que se houvesse mais possibilidades dos seres humanos estarem em contato com o meio ambiente muitas coisas seriam diferentes, e a principal delas seria a dimiluição maciça do EGOÍSMO. Deixaríamos de pensar no eu, e compreenderíamos a imensurável beleza do nós.

Sobre a última constatação.

Agora pouco descobri que tenho um problema grave. Ando reclamando muito de que minha vida está cada dia mais igual, que os dias se passam sem que eu consiga observar uma única diferença entre eles. Pois é. Não se trata de tédio. É algo bem mais grave: falta de coragem pra viver. Chega consigo sentir o peso do que escrevo aqui. FALTA DE CORAGEM PRA VIVER. Só não sei bem até quando. Não sei se, quando eu estiver com 50 anos, ou 60, vai ser o momento em que eu vou me dar conta de que joguei fora todos os anos mais bonitos de minha vida e tentar viver "loucamente" meus ultimos minutos de sobrevivente. Ou, por ja estar com os tais 50 ou 60 anos eu resolva manter mais uns últimos anos frustrados em minha existência. Admiro muito essas pessoas que conseguem viver, e simplesmente isso. Fazer da vida algo leve, sem muitas preocupações, encontrar a felicidade em pequenos momentos, ou, quando não houver essa felicidade toda, conseguir inventá-la. Acredito que talvez seja esse o segredo de uma vida bem vivida. Reinventá-la a cada dia. Fazê-la mais leve, saborosa, alegre. E tudo isso sem o menor clichê, de verdade! É como se fosse viver só por viver, o que não isenta as responsabilidades da vida, pelo contrário, as tornam parceiras absolutas.





@paulocoelho Se hoje se parece com ontem, algo está errado em sua vida.

Sobre "A Música".

Futuros Amantes

"... esse amor adiado, esse amor que fica para sempre, essa idéia do amor que existe como algo que pode ser aproveitado mais tarde, que não se desperdiça, e passa-se o tempo e passa-se milênios e aquele amor vai ficar até embaixo d'água, e vai ser usado por outras pessoas... o amor que não foi utilizado porque não foi correspondido, então ele fica ímpar, pairando ali, esperando que alguém apanhe e complete a sua função de amor." Chico Buarque, acerca da música Futuros Amantes.

Sobre imagens.

Francisco Goya, Saturno devorando seu filho.

Uma imagem vale mais do que algumas milhares de palavras. O que você vê?